九月，结束了服装店，然后一直窝在家里,哪也没出去,我知道，我一直在试图躲避一些东西，找一些牵强的理由企图说服自己，这一切只是一场半途而废的游戏。始于何时，终于何处，我只静待旁观,虽然知道自己太过倔强和固执，却仍免不了有些许的傲气。我身边的亲人们啊,你们知道的，但请不要揭穿我，好吗？让我维持一些我自己所谓的傲气。

生活至上，为了生活，总会放弃一些梦想。生活总是这样残忍而公平的。带走了些什么，又让人明白了些什么。很多时候，我总是在放弃和继续之间游离。

其实最向往的幸福生活，就是和我爱的男人在这个城市的某个角落开一家咖啡屋。伴着浓浓的咖啡香,可以每天晒晒太阳，偶尔遇上投脾气的人还可以晒晒我的文字。
　　
　　努力地希望可以成为一个安宁隐忍的女子。也许，很多东西，并不是努力就一定会有结果，我始终成不了自己所希望着的样子。争吵几次过后，我在安静中明白，许多时候，太执着一些细节，追求所谓的完美，其实等于一无所有。有时候，睁一只眼，闭一只眼，或许会让自己过的好些。关于幸福的定义，我已经不再执着。

有人问我，紫雪梅影这名字不好吗？为什么你现在要叫颜落？我说，如今的我，是一个容貌凋落的女子。他问我，最美丽的时光给了谁？我笑着告诉他，我把我的最美丽给了寂寞的等待和固执的坚守。他追问，那你的爱情是否曾惊天动地？ 我淡淡的回答，无非只是一个男人和一个女子相遇而又分开，再相遇时，最后又决绝转身，华丽的告别。他似乎并不满意我的轻描淡写。

有些爱情，明如镜。有些爱情，道不清。那些过去的，无论深情抑或狂放，华丽抑或凋零，都只是我一个人的事情。所以，解释不解释，诉说不诉说，又有何关系？

抽空回了一趟家，每次与父亲谈话的结果，想到4个字：剑拔弩张。当然，很多时候，错的绝不是父亲，只是我心里的某根敏感神经时不时的颤抖一下。某一个夜晚的谈话，忽然发现父亲变了很多。渐渐变得平和些，谈话时也少了一些商人式的虚妄，多了些人生的哲理。这些哲理，唯有经历过诸多世事的人，才能够真正地体会到。

我与父亲争执时，父亲说了一句，不管你可以，除非你不姓王。我的心突然狠狠地震动了一下，是啊，王氏血脉。那是一种生命的延续，是最本质的深情无止境的延续。突然也觉得内疚，一直以来，只有我随心所欲地向他发泄着我的不满和怨怼。生气时，可以随时地离开，也不顾他是否已经烧好满桌子的菜肴等我吃饭。就在此时，我为自己曾犯下如此不可宽恕的错误悔恨难受。

很多时候，他们总是担心我是否在别人面前也是这模样。其实人往往在最亲的人面前，才会裸呈自己的脆弱和惶恐，不再伪装自己的坏脾气，真实，甚至刻薄，无所顾忌，这是人的本性。

H发短信给我，他说，昨夜竟然梦到你了。早上醒来后，冒雨为你去大乘寺帮你请了一串佛珠。心中温暖，问他梦的内容，他一字不提，想来，我们都是无所顾忌的人。却在最值得无所顾忌的梦境里，败下阵来。我于是，在夜里向他告解，我亏欠他一大段光阴。我和他，经历了那么多年，应该就是一场无关爱情的亲情温柔。

依然。持续的。选择纪录。就像生活，我们只能选择继续。我也知道，我身体的某个器官病了。我又把我的睡眠给丢了。梦魇的缠绕，几近让我狂燥不安！写这篇文字也是在继继续续的状态下完成。